"Hay fantasmas en mi sandwich."
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"Hay fantasmas en mi sandwich."
  (Fuente: cottoniscrack) — Parafonías auténticas cacofonías/ Journal date
La nota dictaba: “Hola, soy sordomudo y yo canto lo que sale de mi corazón. Con lo que guste cooperar, gracias, que dios lo bendiga”
Sentimiento de pena o dolor que se siente por alguien que sufre o por una cosa que ha sufrido un mal Así pues, ante un ser como yo, mancillado por sí mismo, hecho trizas por factores sociales ajenos, en pocas palabras, perturbado y asustadizo la reacción no fue común ni corriente… Les pregunto si lo han escuchado (a quien sea que esté leyendo esto) porque en mi muy particular respuesta es horrible. No sé cómo explicarlo, era terriblemente horrendo mientras me encontraba ante ello pensaba en cuál era la palabra correcta y en cuál era la sensación exacta para poder decírsela a alguien que pudiera al menos tranquilizarme. Era tétrico, espeluznante, repulsivo, una auténtica parafonolalia, un cántico paranormal, un desastre a la naturaleza, gótico, oscuro…algo que en inglés se definiría como creepy - horripilante. No trato con esto el ofender ni degradar a nadie, ni mostrar mi molestia e intolerancia como cualquier otra persona poco reflexiva lo haría. El mundo está lleno de muchas cosas buenas, pero también de otras muchas incomprensibles e irreparables.Pero seamos honestos, eso es horrible, muy feo, qué va! digan la verdad, no es algo hermoso ni estético… bueno, quizá sí… para gente como Witkin. Ante dicho fenómeno
lo único que deseaba era bajarme del autobús correr a los brazos de alguien pues experimentaba algo similar a lo que cuando niños, después de haber visto una película de horror ya de madrugada en la cama pensábamos que saldría de nuestros armarios de las ropas colgadas, de las ventanas o debajo de las camas; esa sensación de miedo ante lo desconocido. Ridículo, pero es verdad… sólo espero no escucharlo en mis sueños…  (Fuente: meifujoshi)  (Fuente: vampire-renee)  (Fuente: keiyakusho) "La sangre tendrá una apariencia típica de alquitrán después de haber estado expuesta a los jugos digestivos del cuerpo a medida que pasa a través de los intestinos"
“Déjame reposar, aflojar los músculos del corazón y poner a dormitar el alma para poder hablar, para poder recordar estos días, los más largos del tiempo. Convalecemos de la angustia apenas y estamos débiles, asustadizos, despertando dos o tres veces de nuestro escaso sueño para verte en la noche y saber que respiras. Necesitamos despertar para estar más despiertos en esta pesadilla llena de gentes y de ruidos. Tú eres el tronco invulnerable y nosotros las ramas, por eso es que este hachazo nos sacude. Nunca frente a tu muerte nos paramos a pensar en la muerte, ni te hemos visto nunca sino como la fuerza y la alegría. No lo sabemos bien, pero de pronto llega un incesante aviso, una escapada espada de la boca de Dios que cae y cae y cae lentamente. Y he aquí que temblamos de miedo, que nos ahoga el llanto contenido, que nos aprieta la garganta el miedo. Nos echamos a andar y no paramos de andar jamás, después de medianoche, en ese pasillo del sanatorio silencioso donde hay una enfermera despierta de ángel. Esperar que murieras era morir despacio, estar goteando del tubo de la muerte, morir poco, a pedazos. No ha habido hora más larga que cuando no dormías, ni túnel más espeso de horror y de miseria que el que llenaban tus lamentos, tu pobre cuerpo herido.” — La Rata de Olen. (escríbeme una carta)
Es domingo y no hay nadie en casa… Todos salieron… todos fuera… Con trabajo y poco tiempo para hacerlo me aburro, me canso de mí y de mi personalidad. No alcanzo, no, nunca alcanzaré mis metas si sigo así. En realidad… para llegar a ellas debo trabajar… y pese al sentido directo de mis palabras quizá exista un sentido lógico ya nombrado cuyo concepto existe. Desidia Ansiedad… uncontrolled… En realidad no soy buena para nada, ni para escribir, ni para ilustrar, ni para pensar (creo que lo único que hago bien y que deseo seguir haciendo, es quedarme en un rincón sin hablar mirando todo lo que hacen los demás, lo que hace el mundo)… o tal vez sólo sea una vaga y horrenda negación que me planteo y pego con silicón caliente en la cabeza: el no haber nacido con ningún talento innato, extraño, e x t r a o r d i n a r i o la desilusión de la familia y de mí. No me gusta, no me gusta ser así, ser incapaz, ser impulsiva, ridícula
y sobre todo, no me gusta trabajar para conseguir las cosas, practicar ni aprender… Aquí entra el sentido del que les hablo… de esa negación y sentido directo. No es realmente que no quiera o que no me guste (ni una contradicción) es simplemente que no sé por qué no lo hago o no lo puedo hacer… Sí, creo que todo lo malo viene desde que me despierto y de ese dolor que me impide levantarme y abrir los ojos por completo… despejarme y levantar la cabeza, andar como cualquier otra persona y no como un duendecillo infelíz y encorvado.
No me gusta ser así… pero tampoco me gusta cambiar… |
![pix-original:
「嘘つきの左眼」/「7屋」のイラスト [pixiv]](http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4i2ru660P1qd91ado1_500.jpg)
(Fuente: somestupidname)